1人で生きていけるくらい強い人間になりたい
という気持ちは
孤独に全く耐えられない自分がいるからだった
今の私は大丈夫だ。成長した。強くなった。という感覚が
全くの勘違いだったことに涙も出ないほど絶望している。
私はちっとも大丈夫じゃない。
もう大人なのにこんな文章を書くところも
こんなこと打ちながらもネガティブばっかりじゃないよ
だから離れていかないでねって
いろんな人に思っていることも
全部私だからもうしんどい
気づいたらまっすぐで素直で自分のこと好きでいる人に
なっておきたかった。
いっぱい考えて悩む人よりずっとそっちの方がいい。
悩む分人への共感力が高いとか、よく気づくとか
そんなの全然いらない。
欲しいものは欲しいと言って、愛情もまっすぐ与えられて
受け取れて、ちゃんと幸せに気づける人になりたかった。
こんな私を丸ごと愛してくれていた人を
手離してなりたい私になるためにずっと頑張ってきたのに
頑張って成長したと思っていたのに
根本的な部分はまだなにも変わっていなくて、
それでも生きていかないといけないと思うと
絶望でしかない。
なんで私は私なんだろう
なんでこうなっちゃったんだろう
