昨日ずっと泣いていた

それで起きたら目がぶち腫れてほんと休もうかと家を出る2分前、ぎりぎりまで悩んだけど働いて今日は偉かった



もう全部が自分でもどうしようもなくて、自分の身にいろいろなことが起きてから初めてちゃんとしっかり泣いた



私はすぐに泣く質だから

自分の涙に価値などなくて

ただこぼれ落ちる感情の水滴は何にも響かなくて

頬を伝って首を通り胸に落ちるこの涙は冷たく、

本当に無駄に思えた



泣いているくせに本を読んでいて

その本はもうまるでたった今この瞬間でさえも書かれている自分かのような話で、一体本を読んで泣いているのか泣くために本を読んでいるのか分からなかった

ただ、本や映画で流す涙は溢れるではなく伝うような泣き方しかしてこなかった私にとってこんな泣きながら読んだ本は初めてだった




別れを感じるのは久しぶりで、

完全にではないけれど

4年前あの部屋を逃げ出した理由と何も変わっていなくて、私は結局本当に同じことばかりしている



最近毎日、本当に死にそうで危ない

絶対に助からない方法で死にたい


今年は私が死にたかった年齢で西暦で、

駄目だったら本当に死にそうだ



寂しいばかりで、

そんなときに欲しかったもののように現れた人だった


欲しいものは全て与えてくれたし、

綺麗なものをたくさん見せてくれた


いつも寄りかかる人だけが欲しくて

数年恋人でいると我にかえって全部投げ出す



そう思っていたのに、この本に出てくるマーヴがアオイに送ってきたワインへの言葉たちを読んだら今までただもらってきた自分への愛情と全く同じで、その一つ一つを思い出して涙が出るばかりだった



それが今、この手の中から崩れ落ちてゆくのを感じてそれで泣いた

安心だけがある腕の中で眠ることは幸福だった

ちゃんと幸福だった

それが分かって泣いた



失おうとしている瞬間に対して泣いているなんて



少し信じられなかった

もっと簡単に手放せると思っていた

今の今まで

いつか記憶からこぼれおちるとしても

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