不安で眠れない

少し眠れないんじゃなくて本当に朝日が昇ってしっかり朝になって眠れない


頭痛くなる

明るくなると焦る


泣きそうになってちょっと泣く


誰のことも好きじゃない

付き合っているから好きということでもない

唯一心の底から好きだった人のことだけ少し思う



助けてほしくてここにいてほしくて


でもただここにいないことだけが悲しくて


私がここにいることがもはや恨めしくて



人生に何度か訪れてくれた、

今この瞬間に死にたいと思うくらいの幸せな一瞬に死ねたら良かったと思う



かわいいものたくさん買った

服も何着も、20着くらい買ったしバッグもシューズもアクセサリーも



かわいいは幸福だけど埋まらない



やっぱり初任給とボーナスつぎ込んで部屋いっぱい百合買ったら良かった

そしたら眠るだけで死ねた



これ以上悲しい思いをしませんようにと思っても

悲しみは容赦なくあらゆる方向から降り掛かって来て、もう避ける元気もない

ずっとない



人生で本当に全部心を開いた人なんか一人もいない

これからも絶対にいない


開く必要がないくらい好きだった人にだけ

開かず生きてきたところを開いた




星のように降り注ぐ悲しみを

ただ涙をのんで手放しに傷ついている



私ももっと信じられるものがあったらいいのに

そしたら生きやすいのに



物でも思考でも教訓でも宗教でも精神でもなくて

いつか記憶からこぼれおちるとしても

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