初めてパパの前で、素直な感情で泣いた
ずっと前から、毎日本当に寂しかった
寂しさが心の底にあって
その上から上書きのように楽しい・幸せを
無理に重ねてた
大失恋をしてからこの根本的な寂しさが
色んな事を拗らせていることに気づいた
でもそんな事誰かに言うことでもないし
言いたくなかった
でも本当にずっと寂しかった。
根本的な理由はぱぱとままにしか分からないけど
私の場合は両親の不仲がもろに性格に表れた。
全部1人で決めてきた。
思春期のあの頃も全部全部1人で決めてきて、
失敗した。
高校に行かない、東京に行くって言ったけど
行けなかったし
韓国の大学に行くって言ってたけど
行かなかったし
関東に行ったのにすぐ帰ってきたし
正社員で働きたくて仕事やめたら今無職だし
いつも決断した先は悩んでいて
自分のことが大嫌いだ。
誰かに導いてもらう方が私はいいのかもしれない。
自分の心に従うといつも自分の事が嫌いだから。
そんな私でも、いやそんな私だからこそ
いつか家族を持った時は
寂しい思いはさせたくない。
弱さを見せられる環境を作ってあげたい。
子供にとって大人のロールモデルでありたい。
時には一緒に童心に戻って遊びたい。
それが私が家族にしてあげたいこと。
私が私にしてあげられることは
なんだろう。
私が出来ることはなんだろう。
一度社会に出たスキルもない私は
もうやり直すことはできないのだろうか。
いいや、諦めない。
選んでいくことも、自分の可能性も。
そして同じように悩む人の力になりたい。
女性と若者の可能性を見出す人になりたい。
