少しでも重いもの持つの辛くて ひとりでいると

コップはガラスじゃなくてプラスチック手に取る


何でも大体両手で持つ

ぎゅっとしておかないと、と思う



みんな最近すぐ一緒に住みたがる

私は感覚が世間とかけ離れてしまって

別に自分にもいつでも起こり得る話なくせに

ただ、ふーん、とだけ思って聞いている

結婚のための恋愛ができるとか、

心が正常で良いなとか思いながら



結婚とか同棲とか、多分嬉しい

いつ死んでも良いと思うくらい好きな男が

自分と一生一緒に居たいと思う瞬間があって

それを一生かけて叶えたいと思ったってことなら

もうそれこそ死ぬほど嬉しい

でも私が正常じゃないのは、別にそれが結果

結婚しなかったとして、そう思った瞬間が

彼にあることが嬉しいと思う 形にならなくても




3年ぶりに成人式の写真を見た

普段あまり写真は見返さない

あまりにも自分が嬉しそうだった

他の誰の隣でも、あんな嬉しそうな顔はない



今でも嬉しい

隣に居たら

嬉しくて嬉しくてずっと緊張して

ずっと隣に居たいと思う

伝わらないように頑張って頑張って何もない

みたいな顔して頑張って話して



私はいつか結婚とかしても、

一生好きな人がいる

死ぬときも自分の人生とかじゃなくて

その人のこと思い出すと思う

その人と結婚したかったとか、思うのかなあ

ずっとしたかった

結婚とかはどうでも良くて、

ずっと近くに居たかった

今でもずっと近くに居たい


でも忘れないでいてくれることも、

鼻がつんとして目まで涙が昇るほど嬉しい



私の話に質問をしてくれたり、応援してくれたり

そんなことが本当に嬉しくて

もしたとえ文字だけの言葉でも

いつか記憶からこぼれおちるとしても

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