19時やっと日が落ちる

ずっと怖い 心が泣きそうになっても涙は出ない


裏切ってしまってはいけないなど思いながら

腹の底からは誰のことも裏切っていない

唯一裏切っているとしたら、裏切ってはいけないと思っている自分のことを裏切るだけだ、など

あまりにも傲慢なことを思っている



根本的に誰を傷つけても、

これは私と彼の問題であって

あなたには関係ないでしょうという顔でしか

ごめんなさいと言えない



ごめんなさいと言う瞬間でさえきっと

全く違うことを考える



こんなに好きな人を見つけたことを幸せと思い

しっかりと確実な人と素直に居られるほど

私は賢くはないのです



本当に誰にも知られなくて良いから

ここに書いていて、

誰かの目に留まってほしいなんて思っていなくて

だからこんな分母が少ないウェブでしか

開けない記事に言葉詰まらせて

君まで泳いでもいけない遠くの海に住んで

その海が繋がっているという、

もはや自然にさえ揺るぎない喜びになるほど

もうどうしようもないのです



前の記事にあの場所で死にたいと書いたけど、

最後にもう一度ぎゅっとされて

まっすぐ顔を見て、それで死にたい



やっぱりそっち



行った旅行も思い出になるけど、

行かなかった旅行も思い出になる、みたいに


私も思い出になる?



二年ぶりに話す癖に、

久しぶりの一言もなくまるで昨日会ったばかりの

ような言葉ばかり言う姿でさえ嬉しくて

やっぱり私たちの間に時間なんてないように思う



ないように思うと、思っていても良いの?

いつか記憶からこぼれおちるとしても

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