うつ症状が始まりました。
毎日同じ時間（夕方〜夜）にかけて突然、涙が
襲ってきます。亮くんと夏祭りに行ってるときも、突然いつもの感情が襲ってきて、花火会場で涙が止まらなくなりました。本当に毎日この時間にかけて涙に襲われるので自分が怖かったです。急に猛烈な自分じゃない何かに襲われるような感覚で、死にたくなるのです。
人間ってこんなにもネガティブになれるの？ってくらい何に対しても意欲、興味が湧かず、久々に会える彼とのデートさえも意欲がなく、楽しいっていう感情が私の中から消えました。家に引きこもりになり、ずっとベッドの中にいました。友達と遊ぶ機会も減りました。遊んでも楽しいことしても美味しいもの食べても心は無でした。
私は人より明るくポジティブ思考なところが長所として生きてきたので、どんどん変わっていく自分が本当に苦しくて苦しくて、でも誰にも分かってもらえない苦しさ。今までの私なら、じゃあ自分が努力して変わればいいやって考えてたはず。
でもそんな元気はなくて、全く意欲が湧かなくて本当に何も考えれなくて、何が苦しいかももはや分かんなくて。でも苦しくてたまんなくて、こんな日々を送るなら死んだ方がマシだと心から思いました。自分にそんな感情が芽生える日が来るなんて思ってもなかった。 遺書まで書きました。死にたいって心から思うのに怖くて死ねませんでした。だからといって生きたいなんて1ミリも思いませんでした。
でもそれは朝から夜まで続くのではなく、日中はいつもの自分でいれるときもありました。その時間で日記を書くようになりました。今日はどんな１日だったか、昨日に比べて気持ちはどうか。前日より気持ちが楽な日は心から自分を褒めてあげます。本などでうつの勉強も沢山しました。うつ症状も自分。全部自分なんだから受け止めて自分を理解してあげる この言葉で少し楽になりました。
ほんの少しずつ泣かない日や一日中元気な日が増えてきて自信がつきました。でもそれは亮くんという彼の大きな存在のおかげでした。遠距離で会えない分、常に気にかけてくれていて、毎日明るい言葉で私を励まし続けてくれました。どれだけネガティブな発言をし続けても明るい言葉をかけ続けて笑わせてくれました。本当に私の中で大きな存在です。俺がおるけん大丈夫！なんの根拠もないけど俺がおる限り絶対に絶対に大丈夫！ずっと言われてたこの言葉で本当に救われました
そんな中で旅行にいこう！って言ってくれて
過去に満員電車の圧迫感でパニック発作で運ばれてトラウマになってから２年間一度も電車に乗れてないのに、電車で約５時間。大阪に行こうって言われました。私の中では考えられず前日もドキドキしてパニックになったらどうしよう。そればっかり考えて眠れませんでした。でも、私も前を向かなきゃって思わせてくれた亮くんとなら絶対に大丈夫っていう自信がついてきて、亮くんとなら！って電車に乗ることができました。
帰りの新幹線では発作手前までパニックになっちゃって、苦しかったけど、お薬飲んでパニックのこと考えないようにずっと話しかけてくれていたので、落ち着いてきて無事帰れました。
その旅行がきっかけで、かなり自信が戻りました
まだ100%症状がないとは言い切れないけど、前より楽しい嬉しい！っていう感情がが戻ってきました。全力で楽しめていた頃の私に比べて7割くらいの感情は戻ってきたかな😂半年前の自分に、そんなに苦しまなくて悩まなくて大丈夫だよって言ってあげたいです。できれば抱きしめて背中をさすってやりたい😂
そして先月はついに一生乗れないだろうと諦めていた飛行機に乗れました！🇰🇷
飛行機、電車に乗れない私は一生遠出の旅行はできないって思っていたので夢のようで嬉しくて涙がでました。もちろん少なくとも息苦しくなったし恐怖感はすごかったけど薬を飲んだり、非常口を選んだり機内の冷房に当たったり、もうそれは色んな対策を尽くして、亮くんと手を握って挑みました！ここまで180度私の人生を変えさせてくれた彼に感謝でいっぱいです。本当に夢みたい！
前の職場は大好きだったしずっと働いていたかったけど、復帰できるかも分からない状態でいつまでも休職を頂くのは迷惑をかけてしまうので退職という選択をしましたが、いまは別の場所でゆっくりと働いております😌ありがたいことに、
看護師って病棟だけじゃなくっていろーーーんな働き方があるんです😌感謝ですね
