冬の関西は刺さるように寒い

窓が結露して雫がたくさん垂れるのを見ると

窓が泣いている、と思う すごく泣いている







最近ずっと朝に眠っている 朝でも暗い

4時とか5時とかに眠りについてしまう

青だったのにだんだん落ちてて緑みたいな

カーキみたいな色になってしまったインナーカラーをシルバーブルーに染めた 一回シルバーみたいなのにしてみたかったのに、いざしてみると全然したかったのか分からなかった 何色にしてもらっても黒の方が良く思う だからインナー以外は地毛のまま 染まりたくないってまだ思う




ずっと好きだった人の誕生日がクリスマスだから、今までずっと、12月25日はメリークリスマスというよりおめでとうだった 心の中でおめでとう、と思う日だった それが私の12月25日だった 好きだったから思うというより、もうそういうふうにずっと過ごしてきたから自然に思う でももうただのメリークリスマス 






狭いところが窮屈で飛び出してきて

ここは広いと思っていた

でもここさえも少しずつ狭くなってしまって、いろんなことを知ってしまった一年だった




私はまた遠くへ行きたがっていて、

携帯で新しい物件ばかり見ている

次住むところが決まったら、おばあちゃんに手紙を書こうと決めた 直接話したら、絶対涙で何も言えなくなると思うから 私のこと本当に大事にしてきてくれたのに私はずっと自分のことを喋ってあげられなかったから ずっとこの町に居られなくてごめんねっていうことと、私がどうしていつも遠くへ行ってしまうのかということと、すごく大好きだよっていうこと いっぱい話さないといけないことあるなあ






あの人の彼女のこととか、

あの人が遊んでいた子のこととか、

あの人が前付き合っていた人のこととか、



その人がどういう人かとか、なんでいつも小さな首輪があるかとか、どうしてあの街を出ないかとか、そういうの全部知ってしまった




ここは私がずっと居たところとは違うと思っていたから、そんなことなかったんだなって残念に思ったし、そういうところまで知ってしまった自分もそんなところまで知られる相手の甘さにも嫌になった 全部全部狭いって思ってしまう






でも、私にもっと高いところを教えてくれた

私がずっと知らなかったところ

自分が、心掴まれると思っていなかった

いつも好きになることは良くないことに思ってしまって、‘好きになってしまった’と思う




いつか記憶からこぼれおちるとしても

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