昨日4時間バイトに行ったのに、体調が悪くなりすぎてそのうちの2時間ストーブの前に座り込んでしまっていた こんなに悪くなると思っていなくて、急に鈍痛で立っていられなくてしゃがんでしまってそこからずっと立てなかった 痛いのと貧血と両方で立てないから帰ることも出来なくて意識もぎりぎりで、そのときに先輩が暖かい服をかけてくれたり温かい飲み物を買ってきてくれたり、目も開けられないくらいきつかったからそのときは分からなかったけれど、少し落ち着いてから目を開けると見えて、ちょっと泣きそうになってしまった いつも、きついことを言われるより優しくされる方が泣きたくなってしまう ずっと一人で居ると、頼る人が居ないからずっと気を張っている分、こんなふうにたまに人から優しくされるとそれで気を張っていたのに一気にゆるくなってしまってそのまま涙が出そうになる




こういうとき、帰りたい〜って無意識に思ってしまう まだ思うんだ、って自分で少しびっくりした 帰って何がある?と思うのに、それでも心は思うんだなあと驚く 安心してしまうのかなあ





私はもうなんにも知りたくないの

なんにも知りたくないし、なんにも知らないでいてほしい 私のことを誰かがずっと好きでいてくれるなんて思っていない 明日ももしかしたら好きでいてくれるかもしれない、くらいにしか思えない 





私が私じゃなかったら良かったのかなあと

何度も何度も思ってきたけれど、

私じゃなくなったら失くなる思い出やなかったことになる過去があるからもう一回私になって、ちゃんと選び直したい 私は誰になったら満足するんだろう、と思うけれど、今の自分の後悔がなくなれば一番良かったと思えるから、やり直したいことがたくさんある




それでもやり直すなんて出来ないから、

またいつかの私のために今の私が選ぶ

私が選ぶとき、今までの私が居る


いつも、叶わないことばかり叶えたいと思って悲しくなる

Weathering with you

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