PEMSである。

今週になって生理になった途端に、気持ちがもやもやしている。

これはPEMSに違いない。


いや、違うんだけど。


PEMSってのは生理前の身体的・精神的な不調(PMS)を生理になってからも引きずるものだし、そもそも原因がわかってるから違うんだけど、そういうことにしておきたかったわけだ。


原因は先週の金曜。


唐突に社長と取締役に呼び出され、雇用形態を変えたいと言われた。

社長曰く「会社に余力がない」、取締役曰く「今の給与に見合う働きをしているとは思えない」という言い分で、ちなみにこの後者については異議申し立てをしたい所存なのだけど、こいつに関しては10年くらい前から知っている人で、昔からわざわざ嫌な言い方をして人を貶めるタイプの人間なので言ったところで奴は前言撤回などしないし考えも改めないだろうから、もうどうでもいい。


そう、どうでもいいと思っていた、と思ったんだよね。


実際、そんなことを言われている最中に(ちなみに一方的に引導を渡されたわけではなく、一応今週また話し合いましょうという形だったのだけど、果たしてそのときに「私は今のまま働きたいです。なのでこういうことをします」というプレゼンをしてまで残りたい会社かと問えば愚問中の愚問)早速私は「編集 採用」というワードで検索かましていたわけだし、未練なんて毛頭なかった。

そして今も、もちろんない。


が、そのときの取締役から言われた言葉と、こちらに向けられる侮蔑的なまなざしがやたら心に突き刺さっていて、その日はその後ほとんど仕事にならなかったし、夜には友だちの家でみんなで鍋の予定が、家までに向かう道中で私は一人泣いていて(ちなみに家に着いたら切り替える予定だったし、もちろん私にとっては過去の実績からしてもそんなことは容易い)、しかもあろうことかそのシーンを友だちに見られるという最悪の失態をしてしまった。


夜道で見えなかったのか、「すごい険しい顔してたよ」とは言われたけど涙については特に言及されなかったので、こちらからも当然触れずにおいた。


(私、泣くとき険しい顔になるんだな…女の涙は武器になるとかいうけど武器ってそういう意味じゃないだろうよ。

そういや昔から不機嫌だとか怒ってるとか勘違いされる顔立ちだしな…とりあえず人前で泣くようなことがあったら気をつけよう…)


そのまま泊まって(なんと2泊もした)日曜の夜に帰ったのだけど、まぁそのときは楽しかったので、あまり考えずにすんだ。

金曜だか土曜だかの眠りに就く瞬間に不意に思い出して、一人こっそり目をうるませたり、みんなが寝静まった後でこっそり外に出て煙草を一本だけ吸った以外は楽しい思い出しかない。

もちろんそのどちらも、一緒に過ごした二人の内どちらかがFBI捜査官とかでない限りバレるはずがない。


で、月曜に生理が来た。

本当ならこれはリセット期間なのである。

身体的な痛みやだるさ、ねむさこそあれど、PMS(てか私そもそも最近は心が健康すぎて一切PMSもなくなったけど)から解放される瞬間のはず。

が、むしろどっとやってきた。


週末が楽しかった分、反動もあってか月曜の会社へ向かう足取りはとにかく重く、それが水曜の今日も引き続いている。


仕事はある。

私がやらなければあのメディアにはいつまでも1本も記事など上がらないし、書いているときはむしろ気持ちも楽だ。


だけど社内の人間にはできればだれにも会いたくないし、早く帰りたい、出社したくない、という気持ちでいる。


そして気持ちがもやもやしているせいで、妙な孤独感に襲われている。

夜にはだれか飲みに誘ってくれないかな、と思うし(先週まで毎日のように飲んでいたのにこういうときに限って今週予定ががら空き。しかもそれまでの飲酒生活がたたって内臓がやられているから肉体的にはできれば飲まない方がいい)、だれかしら続いていたLINEが途絶えると寂しくなってしまう。


月曜、もともと持っていた顎関節症が急に悪化して(それも笑う)顎からこめかみにかけて強い痛みが出るようになった。

水曜の今は大分楽になってきたけども、まぁなにか関連性があるかもしれないよね。


でも、この精神的なゆらぎを私はまぁ「あーなにか久しぶりにストロングメンタルマンの稀有なウィークターンきたかー」くらいに思っていたんだけど、元をたどれば金曜のそれが原因なんじゃないかと思い至ったわけだ。


会社を辞めること自体は別にどうでもいい。

自由に書きたいものを書きたいように書けることと「編集長」という肩書はおいしいけれど、オフィスは私の大嫌いな街2位の六本木だし、社内の人間とも特になじんでいなかったし。


でも、まずは転職における不安がある。

スムーズに辞めてすぐに入社できればいい。

でも上手くいかず空白期間ができてしまったら?

次の就職先もなじめなかったら?


しかしこれらの不安は私のように6~8回ほど転職していても都度まとわりつくものだし、これは「がんばる」の選択肢一本しかないので、考えても仕方ない。


もうひとつは、どうやら人間関係に漠然とした不安を抱いている。

普段はライターをやったり、寝たり。
アイコンは、小山健さんに似顔絵を描いてもらってごきげんまっただなかのご様子。
エモームソーダユニット結成しました🍒
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