いつだって私たちは生きている意味を探し求めている。一日のうちに、何か一つでもいいこととかあってたいじゃない。ときめいた瞬間とか嬉しかった瞬間、恋心がくすぐられた瞬間、異性として見てもらえた瞬間とか。こういうのって自分から探し求めてみても大抵は悪あがきにしか過ぎなくて、心がまた一つマイナスになって夜を迎える。心を動かされることで初めて、生きている心地を覚える若かりし今。自分の人生が呆気なく感じてしまう、物足りない面白くない。あるいはもっとこうしてたいのに、とかあのときああしていれば良かったとか。見返りを求めたのに思うように返ってこなかったとか。こういうモヤモヤした後悔や不安や欲深さはベットに入っても消えてはくれなくて気持ち悪くてやるせないまま、溢れそうな涙を飲み込んで無理やり目を瞑るしか方法がないように思う。夜は案外そっけない。布団の中は温かいはずなのに心はいつまでたっても冷たいままであの夜みたいな温もりはもう来ない。わたし独りでは温められないの。だってあなたは私の人生の責任を取ってはくれない。だれにどんな傷をつけられても寂しさを植え付けられても裏切られても、私の人生の責任は私にしか取れなくて負えない。心についた汚れを取り除いていくのには時間がかかる。私を玩具としてしか見ていなかった男。結局は金が欲しかっただけのホスト。呼べばいつでも来ると思っているクズ男。「君だけだよ」とありきたりな言葉で操ってくる男も。求めてもらえる嬉しさに視界を妨げられてどんどん盲目になって自分で自分を斬りつけてた。そうしないと幸せなんて見つけられなかったから。信じた私がバカだってことも分かってるのに。ずっととか永遠とかまた連絡するからとかそんなの全部が建前で本音なんてみんな後回しだ。本音を隠して安い言葉で私を呼んで突然メッセージの既読はつかなくなる。そして忘れた頃にまた通知音が鳴る。もうこれ以上、私を過去に引き戻さないで。明るい未来が見たい。貴方と一緒に聴いた曲はもう再生できない。よく待ち合わせたあの場所を通りすがるだけであなたの体温が蘇る。弱くてネガティブなままだけど生きる意味を探し求めて、欲深いまま大人になっていくよ。





      
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