9月始めての更新です。

涼しくなったかと思えばまた暑くて、ある程度直した半袖をまた引っ張り出してまた着てる日々です。暑いね


夏が思った以上に思い悩んでて、体調も不調で当たり前な日常から見直す機会があった。

探り探りで、答えはすぐにはわからなくて曖昧なことが多くてモヤモヤして前に進みたいのにそうかんたんにはいかずよくへこんでました




最近 いやずっとずっとパニック障害を完治したかった。

相変わらず電車は苦手で、電車以外にも苦手な場所や状況があって症状がでやすくなるといろんなことに気を使うようになって疲れたけど 完治というボーダーラインはすごく曖昧で、人それぞれなんだけど。


この症状からずっと解放されたかった

薬を飲まないがいいって、気の持ちようだと言われたりもするし、わかってるけど、そうだねぇと答えるものの、そうじゃないんだ、それだけじゃないんだよと心の中で答える。


結局は心の問題だと思うと、自分がダメだと思って心底嫌になる、なった。


完治したいと思えば思うほど 自分を苦しめてしまう時があって、症状がでるたび 悔しかったり、なんでこんななんだろうかとよく思ってしまう。


現在進行形で、パニック障害と向き合っている。

前向きにね。

だから現在進行形でここに記していこう。

変に強がってたけど、 もうや〜〜めた。のです


症状以外にも当てはまることで、

完璧を求めすぎてしまうと、理想を求む過ぎてしまうとより、ダメな自分が目立つし、いやになる。周りを羨むようになる。


苦しいね、すこしずつその苦しさから抜け出したいね


頑張れる量、できるペース、苦手なこと、苦しい状況、好きなこと、嫌いなこと、合う人、合わない人、人それぞれ違って、そこに 凄くない、ダメ、弱い、強いそんなもので測れる物事じゃない。


じゃないけど、なんとなく自分のものさしがあって、無意識に測っているんだろう。


きっとそのものさしの世界がちっこくて、狭いんだろうなぁ、もっと自分の信じれる世界が広がっていけたらいいよね。


ものさしで測るよりも やっぱり いろんな自分のことを知って たとえ、自分が弱くてもださくても情けないと思ってもそんな自分がいるんだとただ知っていくことが大切だと思う。 


弱いのが、ださいのが、情けないのがぜーんぶ悪いんじゃなくて、よく聞く言葉だけど  強くなるための種だと。 次の自分への準備だと思う


凄い人にならなくてもいいし、偉い人にならなくても、完璧にならなくても 幸せになれるし、あなたは誇らしい 




お月様の形を見ながら、欠けていても満ちていてもどんなときもそれぞれよくて綺麗やなあといつも思っていてそんな風に欠けた自分も大切にできたらいいなと思ってる



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