最近はずっとTumblrで書き残さずにこっちに入り浸っている。新生活も落ち着いて春を歌にする時期になりましたね、君のことを思い出すよー、なんちゃってね


5/29のライブが心底良かったのにまだ投稿できてないから、はやく書きたいと思う。明日にはできるかな。


昨晩、久しぶりに酒を大量に摂取し、酔っ払ってしまった。他人の前じゃなるべくちゃんと常識の範囲で行動できるけど家に帰って1人になったらダメだなー。朝5時前あたりの行動の記憶が所々ない。ここまで酔っ払ってしまうのを辞めたいな〜。でもここまで酔っ払った時って最高に楽しかったりするよね〜。次の日全部ツケが来るけど。だからやっぱりちゃんとしようと思って今後は気をつけます。本気で人を間違えて電話かけてしまっていたのは泣きそうなくらい反省して謝罪したし、やっぱり彼氏に会いたくなって気持ち悪いくらいのラブメッセージを送ってしまう。電話をかけてたけど完全に記憶ないですごめんなさい。嫌われそう。ほんとやめよ。

でもそこまでガブガブ飲めるのは他人のお金で飲んでるからなんだよね、自分は一銭も払っておりません。ただの金ヅルとしか思ってないから結局警戒してるし自分のこと話さないよー。大事にしてもらおうとも思ってないしそこまで大事にできないよー。ただ酒飲んで楽しいねー、世論語って社会のこと考えてたら楽しいねー、プラス、小さい世界の世間話でもうオッケーだもんね(感謝はしていますよそれはもちろん、ありがとう)


我慢って言葉だいきらいだけど本当はいつも我慢してるのかもしれないなー。我慢に慣れるとそれはもう無いものと同じ価値まで低下してしまうけれど。ほんとは、毎日声が聞きたいし何してるか知りたいし、離れてたら不安になるし、どうしてって疑問に思うこともないこともないし、、。大切にされたいー。この人には、自分の好きな人には大切にされたいね。

恋愛ってむずかしいねー、でも何歳になっても難しいって思っていたいなー。


書いてたら気づいたけど、自分がお金を払ってもらってる人のことそこまで大切にしてないから自分が好きな人たちにお金散々払っても大切にされないのかな〜。かえってくるもんねー。気付けたからいいか。ケースバイケースだし。昨日とかは私の存在とか社会的なものが作用してるから別にって感じなんだけどさっ。

私にとって時間とお金を使うことは、相手を大事にしていること、好きであることのアピール。それを私がしたからっていって見返りを求めるのは浅はかだと自覚しているけど、それでも毎回尽くしてしまっているなー。前は時間、今はお金。尽くし過ぎると自分が足りなくなるし、どうして?って思うことに気付いた。最初は良くても段々と「私ばっかり」って思っちゃうねー。人間って愚かだね。大事にされてないってまで思いつめてしまうから怖い。やめよーね。でも、もう頑張ったからもうしなくていいよ。3回かえってこなかったらきっともう絶対かえってこないから何もしなくていいよ。同じ失敗はしない!だってわたし賢いからさ。あー、種火を持ってしまったのが悲しいな、気付いてないんだろうけどさっ


相手にとって、わたしがイニシエーションなのかもしれない。

自分の考えとか思ったことをつらつら書いてます。日記です。tumblrもやってます。

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