中学生の間まで、絶対に住むとママに断言していた

高校3年生の春までその気でいた

でも急に怖くなってしまった


ずっと東京に住みたかった

東京に行けば生活が、私が、変わる気がした

雑誌に載っている可愛い服は私の街には売っていないし、お店すらない 東京の女の子が放課後遊びに出かけるとき、私は海の横を自転車漕いで通り過ぎている

そんな毎日が嫌だった

どうしてたまたま田舎に生まれてしまったせいで自分のやりたいことが出来ないんだろう 生まれた場所で東京の女の子たちはすべてのものを生まれた瞬間から手にしていて、そんなのずるいと思った 悔しかった

だから絶対に行ってやる、と思っていた


本当に小さい頃からよくママに

杏奈大きくなったら絶対東京に住む!と言っていた

小学校のタイムカプセルに入っていた親からの手紙にも、「今はどこに住んでいますか?」と書かれていた


結局東京に住まなかった

今でも住みたいと思う

でも東京に行って変われなかったら私は多分自分に絶望してしまうな、と思った それが怖かった それでやめた 間を取って関西にした どこでも良かった 東京じゃなかったら意味ないし、どこでも良かった 本当に


でもひとつわかったことは、どこでやるかじゃなくて何をするかということ

田舎でも都会でも、自分が動かなかったら意味ない


でも、都会のほうがチャンスが圧倒的に多い


ずっと可愛い女の子になりたかった

出来るなら明るくて、しっかりはっきり話せて、

表に出れるような女の子になりたかった

そうなりたくて東京に憧れた 自分にもできると思いたかった、あの頃は 

でもそれは私にはちょっと合っていなくて、私には私のやり方がきっとあると思った

表に立つのは向いていないと思った だから表に立つ女の子をもっと輝かせる仕事がしたいと思った

好きな雑誌があって、その雑誌が好きというよりその雑誌を作った人が大好きだった このPRESS BLOGの管理をしている人 中郡さん 

その人に会いたい けど、どうしたら良い?

その雑誌はアルバイトを募集しているけれど、私は東京に住んでいないからできない 悔しかった やっぱり行くべきだったと後悔した 


表に出るということは誰かが認めてくれてやっと成り立つ 私はそれが怖いから出来ない 認めてくれる人とかいる気がしない だから友達と撮った写真は載せれても自撮りなんか載せれない 載せられる人の気がしれない まずそもそも撮ろうとも思わない 必要ないし


でもこれなら中郡さんに会えるかもと思って一つチャレンジした それはもう完全に表に立つという行為で、私にとってはめちゃくちゃ勇気のいる行動だった


でも頑張ったら、私のことを応援してくれる人がたくさんいた 本当にあと一歩のところまで私を連れて行ってくれた 負けてしまった相手はみんなアイドルだったから、私もアイドルでもしとけば良かったと本当に悔しかった あのときは悔しいばかりでいっぱいだったけど、こうやって時間が経った今、あれはすごいことだったと思う やっぱり私にとっては本当に勇気のいることだったから、もう一度同じことは出来ないけど、見ず知らずの自分を応援してくれる人がこんなにいるんだって知った 私は最後ずっと泣いた 涙が止まらなかった 私に自分が働いたお金を出してまで応援してくれて、自分の生活の時間を削ってまで応援してくれて、本当に嬉しかった 嬉しかったけど、応えられなくてそれ以上に悔しかった


3000人くらいが見てくれたときもあった

あのときのあの子、といつか思ってもらえるように、もう一度やっぱり何かしようと思う


私は女の子の可能性に全てを賭けたい



女の子の強さ、女の子の弱さ

女の子の可愛いに私の人生をあげたい


でもそれだけのために生きるほどまだ強くない


大好きな人もいる



高校1年生のとき、家族で東京に行った

ディズニーランドに行って、次の日竹下通りに行った

何回か、声をかけられた

一番長く説明されたおばさんに、東京に住んでいないのでごめんなさい、と言ったら、なら興味あったら連絡してくださいと言われて、一応携帯のメモにそのおばさんの会社の主なグループの名前を書いた

恵比寿マスカッツ、という名前で、そのとき私は聞いたことない、あやしいー、変なの、ももクロみたいな感じかな、と思っていて、何年後かに明日香キララをツイッターで見たとき、プロフィールに恵比寿マスカッツと書かれていて、私はなんか引っかかった 携帯のメモを遡ったら恵比寿マスカッツと書かれていて、うわあ、まじか、もしかしたら自分ここにおったんかもと思ったら恐ろしくなった 


anna
春、恋に落ちて

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