23:46

まだ眠れそうにないので書こう


時々DMでブログを読んでくださった方からメッセージが来ることがあってとても嬉しいです。 ありがとうございます


わたしはまだ23歳でまだ病気とも戦い中で、病気というよりもそうだなぁ〜〜う〜〜ん自分とひたすら向き合っている最中で失敗も逃げもするしアドバイスなんてことはできないけど自分と向き合うような時間になれば嬉しいです。


病気 って体とどこかが悪くてじゃなく パニック障害 なので自律神経とあと心なのかなぁ。心って難しい。

心って見えないからここから病気、ここからは病気じゃないという境目がわからない。誰にだって不安定になるときあるしね。パニック障害 や 鬱 に捉われすぎて わたしは弱いから、わたしは病気だからと思いがちだったんだけど、周りに相談すると同じ気持ちになったことあるよ?ってこともあるし。かといって、ちょっとそれは良くないね?ってのもあるし。


わたしの最初のきっかけは高校生の時。

朝の電車でたまたま貧血になってそれから朝だけ毎回なるようになって〜〜ってでもたまたま病院にいったきっかけはそれで、いろんなことが重なってパニック障害になったんだと思う、、


今は昔よりパニック障害という言葉を耳にするようになったけど、私がなったばかりは全く聞いたことがなくて 理解されなかったり 自分も理解できなかった


目に見えない心の感情を話すのにも説明が難しくて、言えなかった。死にそうになる感情とか、発狂したくなるような感覚とかどうしようもない 言葉じゃわからない感情とか。


そんな自分が怖かったし、その状況で死なないはずなのに 死にそうになるそんなことある? おかしい自分 って思ってた 



でも今だからわかるけど

そんなことあるんですよね

そんな気持ちがあるし、感情もある おかしくない


その経験があるからこそわかるのもかも

人と話す時自分がなったことない 気持ちや感情 経験があっても なったことないけど そうあってもおかしくないよね、わたしには理解できないとしても そういうこともあるのよねって認めることができた


それはこの病気のおかげかもしれないね


ほかにも 

働くなくなった時があったからこそ

身体がぼろぼろになった時があったからこそ

自分のだめなとこがあるからこそ


働けたときの嬉しさや、健康のありがたみ、自分ができるようになったときの誇らしさはすごく強いと思う


この病気 全てが悪いわけじゃないなとやっとわかってきました。もちろん あーやだ!!!なんでこんなんだ!って悔し泣きすることだってあるけどね。まー正直言うとよくあるよ〜〜笑  



でも見てくれた方がメッセージをくれた時にあーわたしの病気が生かされてるんだ、、と嬉しくなったんです

きついけど、苦しいけどそれだけじゃない わたしの大切な一部なんだよね。


そう思えました 感謝です。

眠くなってきたので、というか一時間経っていたのか、、

明日も頑張ろう〜〜🌿おやすみなさい





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